商品名称:【阿木生活碎片】生活纪念。一边折腾,一边更新~01/17~
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店铺名称: 阿木私房菜 健康食堂
旺旺: micalyao
公司名称:
行业: 食品/保健/女装/流行女装
地址: 福建厦门
店铺名称:阿木私房菜 健康食堂
阿木言:
大约是从2010年,
开始记录的生活琐事,家长里短,女人八卦,流言蜚语;
也许是流水账,也许是糊涂账;
管他呢,生命在于折腾,生活在于倒腾;
谁的生命没有悲欢,谁的生活没有离合;
谁的生命没有悲苦,谁的生活没有甘甜;
不管多少血与泪,欢与笑,
面对之,笑对之,享受之~
我心坦荡,我心明亮~
故,我一步一步,印着自己的足迹~~
待回首,那个无悔的我,这般上蹿下跳地走过~~
=================阿木の生活==================
[阿木.生活碎片] 532-555
532、午觉,慕慕将脚丫伸到我脸上:“妈妈,慕慕脚脚,香香!”我屏住呼吸,假装就快入睡,嗯了一声。他似乎得到了鼓舞,便再接再厉地将两只脚伸到我嘴巴边:“香香香!”
533、晚上睡觉,我将放催眠曲的小海马的光源朝下,掩在枕头下面,房间几乎黑夜。慕仔翻身坐起,将海马拿出来光源朝着我。我:“你干嘛?”慕仔:“要看着妈妈!”
[阿木.生活碎片] 512-531
[阿木.生活碎片] 186-250
186、周末,老公欣然地说:晚上出去吃牛蛙吧!我不满:你老婆在减肥,支持一下工作嘛!老公不以为然:你看着我吃就好了嘛。 我磨了磨牙,面目狰狞:你给我记着!!!
[阿木.生活碎片] 139-185
139、年底淘宝全民疯抢,我瞄着老公的八核电脑急得直跺脚:抢抢抢,验证码验证码,答题答题答题…… 点点点…… 唉呀……抢了几次,一件都没抢到…… ——有种上当的感觉。
140、咽着口水,一脸贼笑地背着老公偷开了一包不知名的牛肉干,倒进盘子,拿上筷子,窝在沙发里哗啦啦大吃起来。越吃冷汗越多,眉头越皱越紧…… 苍天和大地啊,这个口味的牛肉干咋越吃越像月饼捏?甜死我老人家了!牛肉干怎么能允许是甜的呢?!暴殄天物!
141、顾不得暴露偷吃的行径,大声呼救,把盘子递给老公,一脸嫌弃+崩溃:帮我拿到厨房去,离我远点…… 强烈鄙视自己吃了这么难吃的东西!太恶心了!
142、只要窝进沙发,我就千手观音上身,幻化出无数只纤纤细手(这绝对是浮云)远程指挥着老公从四面八方送来无数吃的喝的玩的乐的…… 乐此不疲,屡试不爽,永无止尽。
143、法国人说:C'est la vie !中国人翻译:这就是生活!阿木说:这个才是生活撒(四川腔)!
144、练入门级瑜伽的幻影式,居然把双腿练得直抖,那个貌似和蔼的老师也忒狠了,真是知人知面不知心…… 这几天走路腿硬得和我初中没热身就立定跳远后的僵硬程度一样,膝盖关节完全失去了活动的功能!穿上我的僵尸服,还真是相辅相成,琴瑟和鸣。
145、早上醒来一看表:1点半!吓得我屁滚尿流,差点掉下床去!快速穿衣,直奔电脑,哦,原来是表坏了,才10点多…… 汗|||……
146、圣诞节。中午我一脸垂涎,口水三尺,无限神往,振臂叫嚣:晚上去吃酸汤鱼,我一定要去吃酸汤鱼!
147、傍晚,老公拾掇完毕,英俊潇洒地说:走吧! 我被美色所迷,愣住:去哪? 老公三条黑线,隐忍:你不是说要吃酸汤鱼? 我意兴珊阑:又不想吃了。 老公满脸黑线,再忍: 那吃别的。我极不情愿:不想出门……
148、忍无可忍,被一顿暴打。哎哟,家暴啊……
149、晚上,在沙发上看电视。周二,我说:我最近不知道为什么,这几天都精神抖擞。周三,我又说:不知道为什么,这几天好累哦。老公暴汗。
150、唉,我说相公呀,女人是善变的,你得允许我拥有这本性呀, 或者,你希望我是个男人?!据我多年观察,您不好那一口呀……
151、开了一瓶新食用油,里面的拉环让我体验了一把爱国战士拉手榴弹的悲壮。几经周折,用力过猛,拉环被拉断了!最后只得用刀撬开。看来,如果在战场,我只能被自己的手榴弹炸死了,也可以算是烈士么?
152、闺蜜几次要请我吃哈根达斯,我都面有难色,支支吾吾,不知如何推脱。搞得闺蜜十分困惑,以为我一个月当中有半个月在大姨妈…… 同志们呐,作为一个时尚的煮妇,不吃这种貌似很高级的冰激凌,貌似是件很落伍的事情。BUT呐~~ 我是真的不喜欢呐~~~~ 吃了几次,觉得和普通冰激凌一样那么甜,一样那么冰……我还是比较喜欢啃鸭爪,哦呵呵呵呵~~~
153、隔壁小区不知道为什么一直用大喇叭放音乐,我赖床的时候就被气得七窍生烟。为此,我一天冒充要买房,打电话到售楼处,假装提出意见。与销售部的人斗智斗勇了好几分钟,未果。
154、官方答:那是管理处的事情,我们不负责。我恨,两手的食指中指并拢,其余三只曲起(点穴的手势),放在太阳穴位置,用意念诅咒:买方便面只有调料包!
155、那小区最近一段时间在放郑钧的《灰姑娘》。我在厨房切着肉,想着自己最近长胖了两斤,不由得悲从中来,恶狠狠地跟着唱:哎呀,肥姑娘,我的肥姑娘……
156、周4进了趟城,城里好暖和哦。不像我们乡下,冷风阵阵。
157、我有一所房子,面朝大海,春暖花开(海子)。
158、穿堂的海风吹拂了五千年~~~~~~ 你以为真的不冷么?!
159、闺蜜的签名:纠结在那一团面。我就知道该大妈最近又在烤蛋糕了。
160、这两天又换了签名:我是一个NUTS。我疑惑:虾米?NUTS?你是一个坚果? 被闺蜜鄙视:是疯子!疯子!一看就知道英语没过8级! 我委屈:我没想到你是疯子……
161、淘了件亮面的棉马甲,马上穿着跑到老公面前去转圈圈。老公一看:哟,小样儿,别以为换了个马甲就不认识你!还是塑料的!我怒:这是亮面——亮面!时尚啊——时尚!你懂不懂!
162、老公最近很闲,一直嚷着要我陪他看碟。我瞥他一眼,扯出一个汉奸般的奸笑,开始打击报复:哼,让你体会一下我一个人看电视的悲凉,到墙角画圈圈去吧!
163、2010年的最后一天下午,陪伴了一年有余的手机掉了。我只是在晒太阳回家的路上蹦了一下,它就这样奔着自由去了…… 我努力地回忆了一会,确定里面没有艳照,放下心来。
164、晚上打电话告知闺蜜,她惊慌地大叫:虾米?!我还发短信说“来,亲一口!” ——希望拾到手机的那人被雷得头脑发昏,将手机还来,不甚感激。
165、我约了某某酒店的自助餐,线上振臂高呼,密友纷纷响应:扶墙进扶墙出!早、中两餐绝不进食!
166、老公最近在玩他小时候玩的游戏,叫“街头打架”? 一边乒乒乓乓地摇着操控杆,一边咬牙切齿地喊:吊死你吊死你吊死你!
167、偶买嘎达!物业和邻居都会认为有家暴吧? 于是我开始幻想:自己一脸怡然地走在小区,身后一群路人指指点点,窃窃私语:看看看,那个女的看起来还那么开心,在家天天被老公打,活得真是不容易…… 然后我转身很专业地微笑,回答:谁叫我是一个演员咧……
168、好嘛,那个游戏叫“街头霸王”…… 被教育了……
169、老公吃饭老是拖拖拉拉,好像是我要让他服毒似的,千呼万唤不出来。于是,我威胁:再不来我把泡菜吃光了哈。 效果立竿见影,一团黑影马上飘过来,筷子直奔泡菜盘子。什么人呐,肯定怀了我的儿子!
170、哈哈,现在酸菜精贵啊。我在家泡了一小坛。容量有限,每次泡满满一坛,只能炒几盘。周边朋友都垂涎我的泡坛。分别被闺蜜倒走半坛成年老盐水;楼上邻居捞走N此泡菜后,我只好帮她泡了一坛。结果被她家保姆打碎了,惆怅...
171、闺蜜邀我去看她艺术指导的话剧。厦门开年的第一部,由于群众反应好,加演一场。一听在那——么——远——的地方,要演到那——么——晚——,我只好放弃,心中万分愧疚。
172、本人是个从来不知道夜生活是神马的人,出门最晚就是10点多回家。长这么大,只在大二圣诞节班级组织去了一次舞厅。读书时没钱,工作时没空,现在是没兴趣。有一次,和闺蜜密谋去厦门一家很火的酒吧见见世面,结果被老公发觉,未遂。据说那家酒吧有火辣的美女,万分神往。
173、再次碰面,我挑着眉,一脸八卦和坏笑:老大(我老公)问你以后会不会转行当导演。那样我就可以当女猪脚了。闺蜜笑得更是诡异:那我要潜规则,哦呵呵呵呵……
174、看嘛,同学们怀疑她的性取向是绝对有根据的……[阿木.生活碎片] 1-45
1、在婆婆家吃到了无比好吃的小炸鱼。我吃得手舞足蹈,眉开眼笑,直夸好吃。婆婆一边很受用地说好吃多吃点,一边又担心地说小心长痘哦~~~~ 我鼓着腮帮子满嘴冒油口齿不清:我要用实际行动向党和国家证明,我是不上火的体质!
2、6天过去了,我的脸上果然没长痘。得意炫耀之时,闺蜜轻描淡写地说:现在吃的要28天后才会体现出来…… 汗如雨下…… 我一共吃了12条小炸鱼,如果要长痘痘,那将会是——大、丰、收!
3、她肯定是羡慕嫉妒恨。不,是绝对!
4、婆婆是个慢性子,神经也比较大条的人;对新事物的求知欲和很强,每次回家都拉着问这问那。超级可爱。
5、哦,公公也是。自从学会了用数码相机,又问我:照片在网上传来传去不会变形吗?——耶?这个问题我也没想过耶。照片又不是孙悟空,应该不会变形吧,哈哈。认识他们的人不要去告密哈。注意社会和谐,家庭和睦哈。
6、前段时间,我在家看《婆婆来了》,觉得前面剧情搞笑,人物也可爱,so far so good。便打电话给婆婆,让她注意收看。
7、结果当天晚上的剧情,媳妇就把婆婆打了! 看到这里,我顿时悲痛欲绝,脑海里不断闪现自己被雷劈的画面。摇着老公的手膀子纠结了一晚上,怎么办怎么办…… 老公回我一句:你完蛋了!我心里一阵哀嚎,马上就体会到了《东成西就》里,张学友跳崖的心情。真是天妒英才。
8、闺蜜说:你完了。你婆婆肯定在家流着泪默默地反省,自己到底做错了什么……
9、后来经过我旁敲侧击地打探,由于公公要看革命片,婆婆并没有看那部片子。我问起时,她还有点不好意思,好像辜负了我似地。我在心里敲锣打鼓放鞭炮摆流水席…… 苍天有眼呐…… 好人一生平安呐……
10、和闺蜜去SM2期逛街,吃到了好吃的甜品,里面的芋头圆和地瓜圆居然比“包二奶”的还好吃呢。
11、“包二奶”是一家甜品店。有一次去的时候,一边走路,一边和闺蜜通电话:恩恩…… 那在“包二奶”见…… 引得路人侧目,我环顾四周,审时度势,火速逃离现场。
12、闺蜜痴迷ipone和ipad,从专卖店出来,她眼里闪烁着小星星,很期待地问我:怎么样怎么样? 我大脑一片空白,尝试快速努力地组织了一下语言,嘴皮子哆嗦了好几下,但还是没能吐出象牙来:我真的不感兴趣也……
13、“小丸子,我们的友谊……”小玉无比忧伤地说。
14、晚上下错电梯,到了负一楼。一抬头,猛然看见车库管理员。我大惊,吓得后退一步。又瞬间装作若无其事,微笑着,拍着胸口,自我解嘲地对他说:吓我一跳。
15、管理员面无表情地看了我一眼,我发誓真的只是一眼,就又继续面无表情的坐在那里。我囧…… 难道他没看见我?还是他以为我看不见他? ……
16、在门口的空地种了一颗硕大的仙人球。朋友说仙人球是挡小人的。我掐指一算,身边居然一个小人都没有,无限伤感。
17、说不定哪天我起床就发现它已经收拾行囊,离家出走了吧…… 人才是经不起埋没的。
18、买了一个买菜用的“拖拖车”,命名为“宝马”。
19、前几天阳光明媚。我中午在阳台上晒“背壳”(请参照四川话)。厦门的紫外线太毒,不敢面对。
20、觉得晒太阳的沙滩椅不够舒服。于是去网上淘了一个月亮椅,人民币68元。下单后第二天,冷空气翩然而至。
21、对老公说:我今天要出去鬼混。老公问:和谁? 我答:女鬼。老公再问:一个还是一群?我再答:一个,还是厉鬼。 一身红衣出门,女鬼必备。
22、和闺蜜去做脚按,叫了两个女按摩师。躺好后,我宣布:我订了件礼服,现在的腰围是67,我要在一星期内减到65! 房间里瞬间充斥着包括按摩师在内的另外三个人的狂笑……
23、好吧,我承认,一分钟前我才叫了一碗超级麻辣的麻辣杂酱面,一份排骨玉米汤,一份南瓜饼…… 一小时后还要去吃晚饭…… 来吧,让鄙视来的更猛烈些吧!
24、我们的超——级——麻——辣—— 的面上来了,厨师是彻底忘记放麻辣了,居然盐也忘记了…… 我们居然也吃得津津有味。
25、按摩师把我的腿扳成了180度,我毫无知觉,自顾自地吃着南瓜饼。按摩师问:你以前练过瑜伽吗?韧带好软哦。 啥?想不到我的瑜伽已经到这个级别了?老师怎么没跟我说?——成功真是来得太突然了。我刹那间被笼罩在成功的光辉里。
26、旁边魔音灌耳:痛痛痛…… 好了好了,已经到极限了…… 啊……
27、转头一看,闺蜜怒发冲冠,龇牙咧嘴,一脸便秘。
28、刚办了瑜伽卡那会儿,打电话告知闺蜜,闺蜜鼓励我:下次见面把腿弯到头上让我看看! 我绝望,心想:那怕是永远都拿不下来了…… 之后见面再不敢提任何与瑜伽相关的事情。仁慈的各路神仙呐,拜托您让她忘记这件事吧……
29、前段时间瑜伽停了三个月。再去的那天,是新老师。
30、新老师在台上引导大家:还有空间的同学,请加深这个动作…… 我闭目养神,不动,以不变应万变。老师又一遍引导:还有空间的同学,请加深这个动作…… 我睁开眼睛,发现全场就我一人在初级。
31、老师向我走来,压低声音,用地下党的调调对我说:你可以的…… 我也用地下党的调调,悄悄地说:老师,我已经三个月没练了……
32、老师完成使命,神圣地上台继续引导了,留下我泪流满面:终于找到组织了……
33、闺蜜在大学中文系任教。上课时,不管是讲亲情,友情,还是爱情,总能讲到我。昨天讲雨果,居然也能说到:我有个女朋友,家庭生活幸福。老公是个超级宅男,平常难得出门。但每逢出门,她都学弃妇状,抱着老公的腿,呼天抢地:不要离开我~~~~
34、台下同学们一脸黑线|||……
35、姐早已不在江湖,江湖上仍流传着姐的传说。
36、我绝对不承认那抱腿的人是我,never!
37、由于说到了“女朋友”这个词,学生们直接质疑了她的性取向。
38、老公获得了美国Auto desk公司,20周年场景设计大赛的第一名,婉言拒绝去拉斯维加斯的邀请后,答应主办方录制获奖感言用在大会上播放。
39、牛A<老公<牛C ! 偶像!——请配合表情:双手托脸,眼冒心形……
40、向蜜借机子拍DV。闺蜜的美国男友大笑:他们是要用英语说吗? 闺蜜微怒,忍耐着向其解释:用中文,下面有英文字幕。那厮再次大笑:别人看得懂吗? 闺蜜与我暴怒:介于牛A和牛C之间的人是不用说鸟语的! 而且我们也是懂英语的,才要鄙视不懂中文的呢!——请配合表情:嫌弃。
41、拜托,我们的祝小妞英语专八,文学顶呱呱,写的作品说明都被拿来做官网的范本了。开什么国际玩笑。
42、我亦诧异,那美国佬终于学会了中国式玩笑。也蛮可爱的嘛。哈哈。不过也该拖出去暴打至少半小时!
43、分手时,闺蜜故作依依不舍:我们何时再见? 我斜她一眼:你难道忘记了下星期6我们要并列在寒风中哆嗦吗?
44、她顿时哆嗦了一下。
45、温度骤降……
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评论时间:2024年09月27日
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评论时间:2024年09月27日
Q:阿木私房菜 健康食堂自提订单是否收费??
A:您好,自提订单是不收运费的。
如遇如自然灾害、交通管制等不可控因素及法定节假日,到家服务时效顺延。
Q:商品要素之间明显不匹配主要有哪几种情况?
A:商品要素包括商品标题、图片、价格、属性、描述中的重要信息(如商品介绍、物流方式、运费、售后服务等),这些要素之间的彼此不匹配,都是违规的信息。